《 EVERYTHING LOVE WORLD アウロラカンタータご感想その３》

2021年9月17日

昨年６月の一斉LOVING

『絶望を確固たる望みに転じる』
「アウロラカンタータ」

に寄せられた

皆さまからのご感想をご紹介します。

前回の記事はこちら
↓
《 EVERYTHING LOVE WORLD アウロラカンタータご感想その１》

《 EVERYTHING LOVE WORLD アウロラカンタータご感想その２》

３．望みの質の変化による、未来のイメージの変化の質問です。

アウロラカンタータは、絶望の状態から望むことが出来る状態になることを促すLOVINGです。

今目の前に存在せず、絶たれているという地点から、

創造していった先に自らが望んだ結果があると感じられるようになります。

そうすると、自らが望んだ先の未来を感じられるようになります。

アウロラカンタータの施術を受ける前と受けた後では、

どんな風に未来のイメージが変わりましたか？

LOVINGの効果を実感した　９５％

・やっぱりダメなのでは無いかという起こってもいない未来に意識が囚われていましたが、その不安な意識に囚われることが無くなりました。きっと良くなっていくだろうという気軽さ、余裕が生まれました。
・早く思いきらないとと思いつつ、その先に不安を感じてしまうことがあるが、だんだん先の人生を想像できるようになってきています。
・自分の中に未来を感じる事が出来なくて、いつまでこの状態が続くのだろうと思っていましたが、なんとなく明るい未来もあるのかもしれないと思えるようになりました。
・どんなに頑張ってもいつか必ず最悪の形で会社をつぶすという思考が消えなかったのですが、何らかの形で続いて行くような未来も普通に想像できるようになりました。もしかしたらつぶす事も確かにあるかもしれないけれど、自分にとって会社にとってあらゆる人達にとって発展的・創造的未来のための最善としての選択のひとつになるかもしれないし、今の私であれば、最善であると判断すればそういった選択も取れるのではないかという気がします。またパートナーシップ問題についてもあまり悲観的にならなくなりました。妥協や諦めのようなものは必要ないのではないかと思えています。
・人と同じ生き方をしたくて生きてきたけど、どうあってもそれが叶わないことに以前から絶望していて、それが受けたあと、一般的のような同じような生き方をもししていたら、同じだから安心はしたのかもしれないけど、自分にとっては苦しくて不幸だったなと思った。同じように生きられないことを嘆いて、自分はダメなんだと思っていたことが、この生き方を自分で選べていたんだ、これが自分にとっては幸せになる道の始まりだったともう一度知ることができた。無意識にちゃんと自分の声を聞いて、動けていたけれど、人と同じようにできないことが怖くて絶望にしていたのかなと思った。絶望していたけれど、これが私の生き方だったという、創造している自分を知れた。それが少し自信になった。希望になった。
・今までは、もう無理かな？と思っていましたが、今は「ああ、大丈夫かも！」とポジティブに思えるようになりました。
・未来のイメージがとても明るくなりました。ワーク後、笑顔になることが増えて、未来って楽しく創造していっていいんだな、と気が楽になりました。
・とにかく生きる事に対して無気力でした。ギリギリ社会活動はしていましたが、心はカラカラでした。しかし、施術が終わった後…色んな私生活にドキドキしている事がわかりました。絵を描く意欲もわいてきました。自分のしたい事が誰かの役にたたなくても、描いていいんだよ。という感じで満たされました。
・ずっと自分の願いや望みが見出せないことが苦しいと思ってきたが、施術後から、自分の願いや望みについて重たく考えすぎなのではないか、もっと軽やかに楽に遊ぶように探してみれば良いのでは？と思えるようになり気持ちが楽になった。
・私と出会う方たちが少しでも心に小さくてもいいので灯火が灯せるようにいつも思っている事を思い出せました。いつも夢のような事を考えたり、現実離れな事を考えててもこれが私と思えるようになりました。
・未来が想像できずどうすればいいのか、どう生きていけば行けばいいのか分からず漠然としている未来に不安や焦りと絶望感がありましたが、今は不安が減りなんとかなる感と自分のなりたい未来は想像し創造すればいいだけ、とにかく気楽にいこうと思えています。
・自分は今世では自己犠牲はしないと決めてたものの、まだ、「奉仕と言うのは自分を犠牲にして行うものだ。肉体が上手く機能しないなら無理。」と言う信念がありました。今は、本当に、解放され、軽く、そこに強い光りか降り注ぎ続けています。人はクリエイティブな存在なのだから、自由に軽く生きていくイメージです。
・今でも良い未来のイメージが具体的にはわかないのですが、ポジティブなほうへも可能性があると感じられて、希望や明るさが出てきました。
・ストッパーがはずれたようなかんじがします。今もストッパーは外れたままあります。ただ、そのストッパーの存在を感じている自分がいて、だから完全に自由に解き放たれたということではないのかもしれません。でも、そのストッパーを自分でとめることはないです。
・自分の深い望みを知り、それが叶わない未来の方が不自然だという気持ちになりました。そして、望みが叶う未来を確信できるようになりました。
・未来について必要以上に心配に考えなくてもよいように思う。今後は気づきが糧になっていくように感じる。
・未来は絶望的であまり考えたくない感じでしたが、同じ結果だったとしてもまぁそれでも良いんじゃないと軽く明るく思えるようになりました。
・私が愛され幸せでいるイメージができなかったのですが、そんなことももしかしたらあきらめなくても良いのかもしれない。と、閉ざし絶望していたところから望みを持つ余地があたえられました。幸せになりたいのに＜私のことを無条件に愛してくれる人はいない＞と絶望していたから、どんなにそういう状況があったとしても信じることができない世界の中で生きていたと、気づくことができました。＜私のことを無条件で愛してくれる人に出逢いたい＞＜安心しほっとできる居心地のいい帰れる場所が欲しい＞＜私のことをちゃんと見て寄り添ってくれる人がほしい＞今まで、ずっと我慢、遠慮し、そんなわがままなことが許されるわけないと思っていた自分自身の望みがやっと顔を出し、そんな未来になっていたらいいな。と思えるようになりました。
・未来のことを死後の世界とするわけではありませんが…。最近、夫が義母は飢餓界に落ちているようなことを言い出しました。義母の言動からは、納得してしまうことも、少なからずあります。このまま亡くなったら救う事が出来ず、私たちにも関わってくることになるかもしれないと。。何とか飢餓界から離れられるような日常を送れるようにサポートしていこうと感じているところです。
・以前は良い未来のイメージをしても、そこに行き着く方法がどうしてもわからないようなところがありましたが、今では良い意味で現状とかけ離れているようなことをイメージしたとしても、きっとそうなるんだ！と何故か思えるようになりました。
・未来のイメージというほど大きく変化に気づいていませんが、抑圧していたということを考えてもみていなかった、ということで、可能性が広がった気がします。
・いままでは、自分の行き着くところがホームレスのような気がして、そういった人たちを見るのがつらかった。マゼンタフレイムを受けてから、「どうせダメ」とは思わなくなり、日々の創作は楽しくできていたけれど、自分の今している活動が、輝かしい未来に続くことは想像できなかった。しかしアウロラカンタータを受けた翌日、思いもしなかった方面からの仕事が入り、もしかしたらこのまま同じ創作を続けることで、自由な未来が来るかもしれないと思えた。施術から５日しか経っていないが、このままやれるんだという感じがしていて、軸が据わったように感じている。
・先のビジョンが具体的に浮かんでくるわけではないが、「どうせ人類滅ぶんだから」という考えがあったのに対し、いま目の前の好きなことをしていればなんとかなるように思えて来ている。滅ぶと思いつつ、このままの生き方でいいのかわからなかったが、少し安心できた。
・力を抜く所や踏ん張る所の匙加減が上手く調節出来ている感じがします。必要以上に頑張らなくて良いと思えるので、時間にも体力的にもスペースが出来て、休日をゆっくり過ごす余裕が出てきています。
・「こうなったら良いな」よりも「最低でも現状維持」という思考だったのが、望みの方へ向くようになりました。望むことに罪悪感を感じていましたが軽減したと思います。
・準備をきちんとすれば出来なくもないなと、施術を受けた後は、出来るかもしれないという方に意識が向いてきてるように感じます。
・今までは、望んでも、どうせ叶わないと思い暗いイメージでしたが、明るいイメージになりました。
・過去に感じていた絶望と未来は延長線上にあるものではなく、今創造していくものだと気づいた。ただ100%力があるとは感じられていないと思う。
・本当は自分の世界で関係する人は全員、敵味方なく仲間なんだ、と感じる事が出来だしています。肩の力を抜いて　＜愛の視点で＞　自分の人生劇場を眺めるような気分です。未来を良い方向に創造していける予感がします。ずっと絶望し続けて人間嫌いで一人でいる事を望んでいたのが、徐々に薄れてきていて、最後の一押しを得られた感じ。世界観が逆転しつつあります。絶望からくる恐れが強すぎて望むことを抑え込んできましたが、そこが癒されました。
・絶望感だけだったことが、良い未来のイメージを持てるようにはなりました。ただし、過去が悪かったので、最後は駄目じゃないかとも不安感も同時にあります。
・未来に向けては、そう感じている自分を認めつつ、癒されたいと思います。そして、夫や息子たちへの思いも、心の底から、彼らの健康と幸せを願えるようになりたいと思います。夫や息子たちとの関係性も、個としての自分を生きる姿勢に変わり、応援しあえたらいいと思います。
・絶望=希望だな、と。素直に思えます。今までの絶望と真逆になりました。シンプルに書いていますが、シンプルだからこそ、すーっごい変化です！
・施術前は、今の自分が、過去に望んだ自分になれたか、これから成り行くことができるか自信がありませんでした。施術後は、絶望や挫折を感じながらも、有形無形の助けを借りながら、希望を持ち続けた結果、過去の自分が思いもつかない幸せな状態になっていると気づき、これからも、日々感じる喜びや幸せを支えに、新たな可能に満ちた自分の未来に希望を抱きながら、自分のペースで生きていけると思えるようになりました。
・先のことに対する心配がなくなった。その時にまた望んだようになっていくだろうっていう軽い感覚になった。