《  EVERYTHING LOVE WORLD  シャンティヴェーダご感想 》

 

 

3月の一斉LOVING

被害者加害者意識からの脱却ワーク

「シャンティヴェーダ」

沢山の方にお受け頂きありがとうございました!

 

本日は、「シャンティヴェーダ」に寄せられた

皆さまからのご感想をご紹介します。

 

 

【シャンティヴェーダご感想】

 

1.被害者意識についての質問です。被害者意識がある、或いは過去に被害者意識があったことがあると、自分にも確かに省みるところがあるのに、謝罪することができなかったり、許す気がないのに謝罪要求を続けて固定期待と依存をしているという状態に陥ったり、酷いことをされた相手に対して今に良くないことが起こると復讐の意識に陥ったり、加害者にされないように保守的に被害者に陥ったりします。シャンティヴェーダをお受けになられると、被害者であった自分を赦すことができたり被害者であった自分に気づいて行けたり、相手を責めていることを終わらせていくことが促進されます。シャンティヴェーダを受ける前と後では、現在あるいは過去における、ご自身の被害者であった体験に対してどのような気づきがありましたか?どのような例であったかも教えてください。(例:ふとした時に、相手が悪いという思いが湧いたり、思い出される体験があったが気にならなくなった。過去自分が被害者だった体験を思い出すと残念な気持ちがしていたが、その自分を赦すことができた等)

LOVINGの効果を感じた 99%

 

▶ いつも自分を被害者にしていて、いつも自分ばっかり損な悲しい役目を請け負っていると思っていました。今は、そういった感覚が軽減した感じがします。
▶ ずっと長い間、変われなかった事に対して大きな決断が出来るようになった。
▶ 被害者にならないようにとか、加害者に仕立てられるのを回避するためにという理由で、押し付けてくる人をものすごく避けていたり、悪くないのに自分から謝るなどのパターンが多かったことに気がつきました。そして、昔の経験を思い出して怒りがわいても、以前よりヒートアップする度合いや時間が減って、許せるようになってきました。特に、若い頃に絶交した友達のことを、ようやく終わらせることができたようでとても良かったです。以前は、彼女のことを時々思い出しては、相手が悪いと責める思いでいっぱいいっぱいだったのが、相手も一人の人間として受け容れることができるような感じになり、寂しさがたくさん出てきて、あんなに責めていたのは寂しさの裏返しだったんだなぁと自分の思いにも気づいて泣けてきたりして、背中のしこりからたくさんの許せない思いのエネルギーが抜けていって小さくなり、肉体的にも痛みや重さが楽になりました。
▶ 過去自分が受けた事に対して、「私にも至らない点があったが、ここまでの事をされる覚えはない。」「圧倒的に相手の方が酷い」などと被害者になり、挙句、「こんな酷いことをしたんだからきっとバチがあたる」と復讐の意識にもなっていたことを思い出しました。シャンティヴェーダを受けた後、その経験を思い出してみましたが、取り立て何の感情も湧かなくなっていました。以前感じていた、悲しく、腹立たしい思いはもうなく、ただ事実としてそんなことがあったのだという事しか感じません。被害者意識、復讐意識になっていた自分に対しても、「そう思ってたよね」と感じるだけです。まさに赦しが起こったのですよね。本当に不思議です。
▶ 被害・ 加害の概念自体が喪失した感覚です。昔、自分が被害者を演じてきたことに関しても、特に残念な気持ちも起こらなくなり、ただ、被害者をやっていた事実があるなぁと思うだけになりました。
▶ 義母との同居開始から半年になりました。開始から3ヶ月余りの間に味わった苦しみと心の痛みが消えず、傷だらけの心はいつ癒えるのかと思っておりました。施術後は生々しい痛みや苦しみが消えて、数ヶ月前の辛さが蘇らなくなりました。今は目の前の義母との課題に取り組むのみになりました。
▶ 施術前、霊障のような症状があり、施術を受ける前に準備してるのかな?と思い、眠たくて仕方なかったのもあり寝てしまってました。深い意識に入ってた感じでした。施術後の3日間は、過去の加害者と被害者の体験を回想しているような感じでした。しんどいなぁと思ってたのですが、たくさんの癒しがあり3日目から、あれ、記憶がなくなったような、すべて忘れてしまったような、なかったことになってました。フラットな感じで、今までいた世界より少し上がって見渡せている感じで、凄く、凄く嬉しかったです。去年の夏くらいから、軽い目眩や耳鳴りが頻繁にあり、去年の年末から今年は耳鳴りがあったのですが、施術後、耳鳴りがおさまりました。なにかが変わったような感じがします。私は、昔から癖だと思うのですが、集合無意識と繋りやすく、そのためか?集合無意識からの情報量が多いので自分で何かできないので諦めてました。凄くスッキリして楽なんです。施術前は、私は、被害者意識が強いなぁと思ってるくらいでしたが、施術後、あるコミュニティで今までの尊重してもらえてないなぁと言う悲しみや諦めがあったのですが、不思議なくらい、凄く尊重してもらえる体験をして、私は、恥ずかしいですが被害者意識だったんだと気づけました。
▶ 過去、実家で暮らしていた頃の父へ対する、複雑な怒り苛立ちが、シンプルになり、過去の自分を客観的に見れるようになりました。実家で暮らしていた頃の自分は、今のように心理学などの勉強をしていたわけではなかったけど、自分を守るために精一杯やっていたのだと感じます。
▶ 被害者だった時は相手に対してなんてかわいそうな人だろうと思った。相手が責めてきても気にならなくなった。本当に和み、という感覚で満たされるようになった。
▶ たしかに過去に問題があったという感覚は残っているのですが、それを責める、責めたくなる気持ちに戻らない、戻れないという感覚です。
▶ 被害者で居続けた自分に対して、本当は後ろめたく思っていて「被害者ではいけないのに…」と罪悪感がいっぱいだったのですが、今はそんな自分を責める私が少し攻撃を弱めてくれたり、明らかに攻撃の数も減っていますし、もしも自分責めに陥っているときには客観的にその状況をみれるようになった気がします。自分を責めないということは、開き直って「だって仕方ないじゃん!!」と被害者で居続けることとは違ったんだなと思えます。依存的関係もまだあるのですが、「だって被害者なんだし(復讐)」ではなく、今では「ありがとうございます。助けてくれて嬉しいです。感謝!」という気持ちが自然と持てるようになりました。復讐の意識についてですが、昔はもっとドロドロした重たい感情だったのですが、最近感じた復讐心ではどちらかというと軽く拗ねているぷんぷんしている感じになりました。正直、まだこびりついているものもありますが、おおよその復讐の数値(ドロドロ感)は下がっています。その時、被害者になってしまった自分をすごく恥じていた気持ちが薄れたからかな、と思っています。
▶ 何か失敗したり悪いことがあると、自分だけで完結していることでも他者が悪いと怒りが浮かんでいましたがそれが無くなりました。他者からの加害行為と自分が思っていた記憶がループで思い出す事がほぼ減りました。
▶ まだ良くわからないのですが過去の嫌なことが気にならなくなりました。自分をかわいそうだと思わなくなりました。
▶ 〈まず、前提として〉質問文にある「自分にも確かに省みるところがあるのに、謝罪することができなかったり」という部分がまさしく当てはまります。大切な人と大げんかになったことが何度かあります。相手が穏やかな人柄であり、普段はめったに揉めないのですが、大げんかの時は「なぜ自分が悪いと認められないのか?」「揉める時は、いつも(私)が自分が悪いと認められないからだ」と言われます。たしかに、時間が立ち冷静になると自分の悪さも認められるのですが、最中は[私は責められているのだ]ということで自分を守ることに精一杯になってしまいます。〈ここからが本題です〉昨年、ある友人から連絡が来て、過去にその人との間で起こった複数のモヤモヤ体験が思い出され、なるべく穏便に済ませようと思ったのですが結局冷戦のような状態になりました。振り返ると、過去のモヤモヤ体験は自分がないがしろにされたように感じていたのだと思います。そして昨年のやり取りでも、私の立場や気持ちが理解されていないように感じて、その人に失礼なことを言ってしまいました。このワークを受ける前までは度々その出来事が思い出され、自分のしたことと友人の対応両方にモヤモヤしていました。ワーク後しばらく立ち、今はその出来事があまり気にならなくなりました。友人に対して「あなたも過去に私をないがしろにするような対応をしたのだから、私がこれをやっても許されるよね?」という気持ちが、ワーク前はあまり意識をしていませんでしたが確実にありました。年末に起こったことは、まさしくこの通りのことだと感じます。
▶ 過去の出来事に対して、「私は完全な被害者」と強く思いがありましたが、徐々に減っていきました。
▶ 自分が被害者意識をもってることを思い出させる事が起きても、いつまでもひきずることがない。
▶ 強烈な被害者意識を持つ母親を反面教師として、若く自立した時から被害者にだけはなるまい、主体的に生きようとしてきた自分が、30代半ば頃から酷いブラック環境や理不尽な扱いに当たるようになり、なりたくもない被害者になっていた。かつて酷い扱いを受けた人(上司や顧客など)に対して復讐心を持っていたが、その時の感情をあまり思い出せなくなっている。今でも不当な扱いを受けた時は腹が立つが、大して気になっていないのか翌日には思い出せないことが多い。
▶ 上司から納得のいかない事を言われても、わざわざ自分は被害者だと捉える事が減った。八つ当たりされたな、これは上司自身の問題を私に投影してるなと冷静に思うようになった。
▶ 身近な家族に対して被害者意識がありましたが、あの時は私なりにいろいろ頑張ってきたんだなと思えるようになりました。被害者意識はエネルギーレベルで解放しないとなかなか赦せないんだなと感じました。今回シャンティヴェーダを受けて、復讐心が私にはあったんだと認められるようになりました。以前は復讐心があると認められないくらい傷ついていて守りの鎧を幾つも付けて疲れ切っていたんだなと思います。被害者意識に付随していた罪悪感も解放されて軽くなったように感じます。
▶ 無意識に○○された、という言葉が多かったが、それは自分の選択でもあったとニュートラルに認めることができるようになった。過去の被害者意識を投影する内容の話をしても、その経験が今の知識や知恵や人との出会いのありがたさに繋がっているんだと思えるようになった。
▶ 加害者にされないよう保守的に被害者に陥ったり、、というのはまさにその通りでした。相手が悪いという思いが湧くことは今でもありますが、そこにずっと留まらず湧いてきた感情を感じる余裕が出てきたと思います。
▶ かつては他者の都合をこちらが勝手に汲んだ押し付けがましい選択をする事が多く、自分の望みとは違う行動をしたりしていたので、それで嫌な事があったりすると『私は相手のためを思って動いただけなのにどうしてこんな目に!』と自分の中で相手を加害者にしたりする事で自分を被害者にする身勝手さがありました。いろんなLOVINGのおかげでそれらはだいぶとましになりましたが、その過去について思い返すと、自分の愚かさが今度は嫌になっていましたが今はそれが軽くなっているように思います。
▶ わたしって、こういう時に被害者な気分になって人と関わってる!!というのがはっきり分かりました。被害者でいることが安全であると思っていることにも気がつきました。びっくりしました。
▶ 無意識含めて、被害者加害者という立場でしかかかわれていなかった関係性、何かの要求に常に応じて当たり前という期待値が、被害者意識から来ていたのだとわかり、相手に対してその意識がなくなり、感謝も湧いてくるようになった。また、自分ももっと自由になりたいと思うようになれた。
▶ 自分がいじめられたのは自分が悪かったからではないかとか、自分を責める気持ちがずっとありましたが、そんな必要はないと心から思えるようになりました。また、加害者を責める気持ちもありましたが、どうでもいいかと思えるようになったら、人事異動で向こうが4月からいなくなる事になりました。
▶ 私はずっと思ってきました。あの人は私にこうした。だから、きっと良くない事が起こる。起こればいいと。ばちが当たればいいんだって。実際に何かが起こると、ほらね!バチが当たったと思ってきました。そう願っていた事に気がつきました。まだ気がついた段階であって、実際にそう思わなくなったとは、まだ言い切れないかもしれません。
▶ 被害者的な体験や、そのような意識を持っていた事について、許しが起こったと思う。そのような状態であった自分を、今はただ受けとめているような感じで、あまりあれこれ思わなくなったように思う。今の自分が、そのような事も含め、自分を認めて受けとめていればよいと思った。
▶ 雇われているということに被害者意識があったことに気づきました。仕事の業績が悪くなった場合、こんなに頑張ってきたのに報われなかったという思いと、同業他社の相場からいけば、もっと給料高くても良かったはずなのにもらえなかった。残業代ももらえなかったなと過去を思い出しました。その頃は社会人に成り立てで、会社ってこういうものだと思っていたし、こういう経験をしてもいいと思っていたことに気づきました。これが当たり前になっていたことが恐ろしいですが、怒りなどはなく、ただ残念だったな。もうそんな体験はさせないと思いました。
▶ わたしは加害者になることがこわくて、いつも被害者の側にまわっていました。そして相手を責める、自分を責める、状況や宇宙をうらむ、を繰り返していると、永遠に本質にはたどりつけないんだな、、ということに気づきはじめました。被害者と加害者のループから抜け出さないと、本当の意味で人生がスタートしないのだと。
▶ アルコール依存症の父親との関係性で、自分がもう被害者にならないように父親を何とかしようとしていた事や自分がしてもらって当然!被害者で傷ついているんだからと恨みみたいな気持ちで依存している自分に気づき、被害者意識の深さを素直に認め受け入れました。感情を味わいきり、過去も含めてそんな被害者意識を持つ自分も赦せた気がします。
▶ 過去、いじめにあった記憶が事あるごとに戻ってきて、人間関係を築く事を根底で恐れたり目立つことへの恐怖がありましたが、怖がらずに自然に自己主張できるようになり相手の反応にも過剰反応しない自分に驚いています。
▶ 母親を許せるようになりました。私は自分の期待に沿わない母を、幼少期の甘えたいのに甘えられない環境でこんなに辛い人生を歩むことになったのも、全て全て母のせいだから、私は母の言動と行動を見下し否定する、それらをしていい、攻撃的に責めてもいいと自分を正当化していました。施術後の翌日、車運転中にふと…あの時の母は精一杯やっていた、母は母なりに出来る限り私に愛をかけていた。。。それを受け取れなかったのは私、被害者になることで母に恨みを晴らしていた…と気づき涙が溢れ心のないで母に謝罪しました。それ以降、母と電話で話す機会があったのですが、いつも湧き上がってくる彼女に対する否定的な感情と攻撃的な口調は出てこず穏やかに話すことができました。その後、義理の母に対しても許しの感情がわき、今まで感じていた事柄等は義母が悪かったわけではないという思いが出てきて以前よりも彼女を認められるようになりました。5歳の息子を育てていくにあたり、この子さえいなければ、私の人生は楽なのに、この子さえいなければ…という思いがあったのですが、それが、私はこの子がいたからこそ今までやってこれた、この子がいたから生きてこれた…と思うようになりました。
▶ いつの間にか、気にならなくなってました。
▶ 前の職場での人間関係がつらく(パワハラなど)、体調を崩し、転職しました。その方たちも、私も、学びの途中だったりして、このようなことになったのかな、と思うのですが、そう思ってはいても、どこか胸が苦しかったです。ですが、施術後は、その人達のことを考えられなくなっていることに気づきました。
▶ ふとした瞬間に、いままで当然として行っていたことが、被害者意識からきていることがわかりました。以前が10だとしたら、5-6くらいまで気にならなくなりました。今までの人生ずっと根深く合ったのでとても楽になりました。受けてから、日々気づくことがあり、癒されてきているのだと感じます。前よりも被害者意識が気にならなくなったのと、自分自身に根深く赦せない気持ちがあったのが、だいぶ減りました。前よりも自分に優しくなったと思います。
▶ 被害者であった自分を思い出すと、嫌な気持ちになっていましたが、気にならなくなりました。
▶ 施術前は、自分に対する欠乏感から常に被害者意識がありましたが、施術後、それによる恐怖心がなくなっていることに気が付きました。家にいる間は実感できませんでしたが、他人と接したときに自分に対して静かな肯定感しかなく、私が今までなりたかった人の心はこんな感じかも、と思えました。思考の癖で自己否定しようとしますが、逆にできません。本当に不思議です。
▶ シャンティヴェーダ、4日に一回目を受けた感想です。まずは、申し込みした日から右肩、肩甲骨の痛みが始まりました。これはコミットしたことによる過去の痛みの追体験なのかもと感じ、その部位とコミュニケーションをとっていましたが施術日までひどくなるいっぽうでした。施術の翌日は、ハートの軽さとリアルさを感じました。何か重い靄みたいなものがまとっていたのでしょうか。肩の痛みも薄れはじめ、2日後にはほぼ回復しました。それからヴェールが剥がれるように、自分が被害者になる(自分のパワーをだすことを止める)裏に復讐の意識が(加害者になってる)あったことがわかりました。親に対して、夫に対して、私が好きなことができなかったのはあなたのせい、と思ってたことに愕然としたのです。痛みを自分に与え復讐することは、自分も大切な人を不幸にしてしまうことを、わかっていたつもりだったのに、深いところにパターンとして残っていたことに気づけてよかったです。
▶ 今回は入金をしたら、施術が始まる前に気付き感じられる事がありました。赦せる自分になりたいのに、自分の愛や思いが伝わらない悔しさから越える事が出来ず…とても悲しい気持ちでいっぱいだったのですが、「頑張ってね」と心から伝えることが出来ました。その後は、思い出す回数が減ったのと、思い出しても悔しさや悲しみを感じる事が9割ほど無くなったように感じます。
▶ 近所のひとにまだ幼い自分の子のせいにされたこと、今でも思い出すと腹が立っていました。でも、施術を受けてからは前よりは気ならなくなったように思います。
▶ 親友に息子のことを悪く言われて傷ついた経験があった。自分では親友が私の為に言ってくれた事だと思うようにしたが、別の事で親友の言葉が気になる時に、必ず息子に対しての言葉を思い出してモヤモヤしていた。シャンティヴェーダを受けてからはそれ程気にならなくなった。
▶ 一番許せなかった同級生に対して、気にならなくなりました。すでに若くして亡くなったのですが、「ざまみろ」という気持ちでしたが、それがどうでもいいというか、気にならなくなる。すごいです。
▶ 尊厳を傷付けられた気がして、思い出す度に腹が立ってとても悲しくなる事があったのですが、今回このアンケートを通して再び思い出してみましたが、「尊厳を傷付けられた」という感覚自体が湧きませんでした。
▶ 被害者しかやってこなかった自分というものにずっと向き合ってきたので、もう被害者には金輪際ならない!と一生懸命頑張っていた自分がとても良く見えてきました。頑張って越えようとしてたんだね…でも、まだまだ無意識の所にいっぱいあるんだね…うわぁ…って無価値感でいっぱいになりました。何も終わってなんかいないじゃないか…私、何やってたんだろう…?って。被害者である自分を無意識に演じてる自分が居る…しかも自覚すらできてなかった事に気がつき絶望したんですけど何故か面白いんです。笑えてくるんです。喜んでる自分もでてきました。バッカみたい!って笑えてきました。その反対にこれ、終わらせないとずっと出てくるんだよね…なんてベタついた感じもとても感じてました。その2つの思いがこんがらがってしまってモヤモヤしてました。焦りも出てくるし、何とかしようと動いても更に酷くなる現実になってしまい愕然としてみたり…これらが繰り返し出てくるのでカルマの解放が始まったことに気づきました。気づいたら、なんだか馬鹿馬鹿しくなってしまい私にできることは何も無いみたい…とりあえずどうにかなるまで観ていよう。という感じになりました。興味が持てない訳ではないけれども、どうでもいい…ってなってます。とても気持ち悪いんですけど、この先にさっぱり感は必ず訪れる!って知ってるので、期待しないで毎日を精一杯過ごそうってなってます。
▶ この施術だけでなくここ数ヶ月色々行っているおかげもあると思うが、過去の家事分担の不平等、義理親の世話について、犠牲者としての怒りの気持ちなく淡々と思い出せるようになった。
▶ 相手が悪いという思いが湧いたり、思い出される体験があるが以前よりは気にならなくなった。
▶ 両親の言動によって傷ついた記憶がいつも頭から離れない上、傷ついていたという私の中の事実を認めてもらえないことでさらに憎悪が増し続ける日々が何年も続いていました。育ててもらった恩があるのに怒りと憎しみを感じてしまう自分は悪人であるという自責の念と板挟みになり、心が安らぐことがありませんでした。このような状態でいることにより、私は愛を受け取る資格がない人間だという暗示をかけ、自分自身を全力で生きないでいることへの言い訳をしていたことに気づきました。
▶ 夫に対して被害者意識がありました。自分は損しているという気持ちがいつもありました。それにずっと取り組み、なんとかしたいと思っていましたが、シャンティヴェーダにより、損しているという気持ちがなくなりました。自然に感謝できるようになりました。本当に嬉しいです。
▶ 施術日の前に思い出され、湧いてきた過去の体験 への悔しさに対し、ああ、被害者をやっていたんだな、と映像が浮かんで理解ができ、そういうことだったんだなと受け止められました。今まで加害者意識が強かったため、被害者意識であった自分を今回ようやく自覚し、優しい気持ちでそうだったんだなぁと許すことができました。愚かさも受け止められ、優しく受容でき、涙も溢れて来ました。被害者モードの八つ当たりのような形となってしまい、お相手にとても申し訳なかった気持ちも湧いてきます。(愚かだった自分を責めるということではなく、誰かに許してもらわなくても受け止められている状態となっています。)
▶ 幼少期から成長期にかけて母から教えてもらえるのではなく、怒りをぶつけられて気付き反省するが、反省が足りないと言われて困った場面の連続だった。社会に出てからも姑や年上の女性から似たような体験をし思い出す度に、その時の感情がありありと蘇ってきていたが、今は思い出すことが出来ない、うっすらとぼやけている感じ。
▶ 以前の職場の上司に対して、ずっと怒りと違和感が残っていました。人の扱い方が理解できなかったり、問題をあやふやにすることについて、私は被害者意識がありました。赦せないし、理解もしたくない。そんな思いが辞めてからも根強く残っていました。嫌なことは嫌ではありますが、その事柄に対して、相手を責めたくなるような攻撃的なエネルギーや嫌悪感、復讐の意識がかなり和らいでいることに気が付きました。他の人に対しても、赦したくない、幸せになって欲しくない。という意識に取り付かれていた??と思うくらい、そんな気持ちに心が占領されていたことにハッとしました。
▶ 今では被害者意識や復讐意識が強く湧く事がありましたが、受けた翌朝、それらを体験していた自分が崩れ、客観的な視野を持てるようになり、とても楽になりました。また、徐々に被害者だった自分を赦せている感じがあり、ニュートラルにいられます。
▶ 小さい頃、自分をいじめる人や周りに来る人達は、ただ愛が欲しかっただけなんだなぁと思います。いつも何も出来ないと言う意識がありましたが、そんな自分も赦してあげたいなぁと思えるようになりました。
▶ 辛い家庭環境で育ったことや、小学生の頃に周りの子にからかわれたことで、自分は惨めでかわいそうな人間という思いが心のどこかにあったけれど、だからと言って周りと比較することがなくなりました。また、こんなかわいそうな自分を分かってほしいとか、何で分からないの?という気持ちも少しあったけれど、分からなくて当然だし、分かってもらうことを求める前に、自分で自分のことを素直に伝える努力をしようと思えるようになりました。被害者意識でいたときには感じられなかった自分の創造性やユーモアを感じることができるようになりました。
▶ 自分は被害者だと捉える状況、体験に置かれると、「相手が悪い」と捉えて、悪感情を抱き続ける場合がありますが、今、思い出せる過去に関しては、第三者的に淡々と見ていられるようです。現在、被害者意識をあおってくれる同僚が職場におり、しかも、日頃、目の前のデスクで対面して顔合わせるので、悪感情が持続しやすいところがありました。施術後は、気持ちが切り替えやすくなり、被害者意識の持続が少なくなった感じがします。あるいは、この相手と絡もうという反応が減っています。
▶ 過去の出来事において、これは絶対的に相手が悪くて自分は悪くないし自分は被害者としか思えないことがありました。相手はあの時にこうするべきだった、普通はこうするものだろうと、他人に聞いてもきっと100人中99人以上の人は私と同意見であると、絶対的にそうに違いないという、私はそのことに関しては圧倒的な被害者でした。ところが『シャンティヴェーダ』以降、自分の内部をいくら探しても、その想いがすっぽり丸ごと無くなっています。言葉にするならば、相手には相手の私には想像もつかない事情や考えがあったのかもしれない、よくよく考えると相手を加害者にしたり自分を被害者にする必要がどこにあったのかもわからなくなっています。
▶ 加害者に対して悪い事が起きるとざまあみろ、もっと相手に悪い事が起きれば良いのにと思っていた気持ちが無くなり、(良い意味で)無関心になりつつある。
▶ なんのタイミングか、このタイミングで過去最大の事件が自分に起きました。詳細は言えないこともありますが、愛している人が原因で私自身の身や生活が危険に晒されてしまったのです…。愛しているのに、彼に対しての復讐心が湧いてきたり。被害者意識から意識が遠のいたり、そんな人を選んだのは自分なのだから…、と人のせいにしてはいけないんだ、という気持ちが湧いたり…。未だ、いろんな葛藤の中にいますが、ふとインスピレーションで湧いたことは「誰が悪いのでもない。ただそこに愛がなかっただけ。あなたは自分を傷つけた人を愛せますか?」と。あまりにも、タイムリーで、私自身まだ葛藤の中におりますが、スムーズに解放されて、新しい自分に出逢えたらいいな、と思っております。
▶ 暗い箱に自分を閉じ込めてふさぎ込んでいたが、受けた後は明るい光が差し込んだような感じになり、頭が柔軟になったように感じる。
▶ 人生のすべてを失う被害者体験をしました。いじめられやすい。という感覚がありましたが、今は被害者にも加害者にも決してならないという感覚でふとした会話の中にも自分の意思を反映した人間関係を過ごそうと思っています。
▶ 思い出すと嫌な気持ちはまだあるがその体験と少し距離が出来た様な気がする。少し遠いところから眺めてる様な、そんな感じ。
▶ 今まで私がよくなかったんだろうな…と自分を変えていくことに専念して関係の継続を努めていましたが。。。いやこれは相手も悪いよね!っていうか、それに巻き込まれるのもうやめたい。って想いがでてきました。もうさっぱりこの関係辞めたい。という感じ。
▶ 被害者である自分に対して、加害者側が権力でねじ伏せようとするのが許せず、ずっと謝罪要求をしてきた。それが物事の道理だと信じていたが、実は、もう二度と被害者になりたくない、という自分の心の声であることが分かった。
▶ シャンティヴェーダを受ける前には、神経が参ってしまっていて、かなり自分のなかに罪悪感が沸き起こり大変な気持ちでした。また、なんでもないときに涙が出るほど、すっかり弱ってしまっていました。会社で管理職をしていますが、部下育成や人間関係に悩まされるここ数年でしたので、ついに心が耐えられなくなったのではないか…と思いました。うつ病になりかけていました。一方、受けた後は、いろいろと問題を起こすような部下に対しても、自分のなかにも同じような他人を責めたい気持ちがあったことが受け入れられて、特に感情を揺り動かされすぎずに普通に相手に接することができるようになりました。
▶ 今まで、どんなときも反射的に「やられたらやり返す」という感じでした。ワーク後、「そもそも“やられた”ってなんだ?」と疑問に思うようになり、それが被害者意識だったことに気づきました。私にとっては衝撃的な気づきでした。
▶ ちょうど、職場の人間関係が2つに分かれており、お互いがお互いを加害者だと責めるような構図が出来上がっています。その中でワークをうけ、ふと、加害者、被害者という概念は勝手に自分が思い込みで振り分けているだけだなーと思える瞬間がありました。
▶ 自分に力がないと思い込んで、被害者の立場に仕立てていたことがわかった。自分の人生を自分で回していく、自分で立って創造していく、というところに立てた。創造=責任、ということがよりわかった。
▶ 過去にひどいことをされたことについて、相手の方が気にならない感じです。また、最近、対応が悪い相手の方を、対等な関係で無いことに、怒りを感じています。
▶ 被害者と加害者意識への癒やしが深まり、夫や仕事の相方との対立的な関係性が一気に解消中です。特に、相方とは、わたしが思い切って、近いうちに一度「辞める」「身を引く」と伝えた事により、お互いの存在の大切さに気が付きました。相方にとって、わたしはとても信頼を寄せている存在である事が明るみになりました。つまり今まで、わたし自身が自分の存在価値を「被害者」として。「加害を加える加害者」として低く見ていたという事です。低く見ていたから、相方がわたしという愛を信頼している訳がないと思っていたのです。心で思っている事は、伝える事が大切ですね。伝えてみる事で、世界のからくりが変化していく。結局は、わたしは今の仕事を継続する事になったのですが、相方が「よかった!ほんとによかった!」と腰を抜かして安堵していて、ハグをしてお互いの感謝を伝え合いました。ですから、「あなたと別の道を行く」と伝える前と、伝えた後では、お互いの関係性が違ったものになっています。ハリーポッターの様に、お互いが一度死んで、お互いに付着していた魂のかけらの様なもの(被害者加害者依存関係)と決別し、再び息を取り戻した様な心地です。わたしが自己信頼をもっと回復すれば何事も調和的ブレイクスルーがなされると分かりました。
 

その2につづきます♡

 

 

ドキドキ2020年4月の一斉LOVINGご紹介ドキドキ

 

<ダンディライオン フィールド~劣等感とコンプレックス解消コース> 22,000円

ダンディライオンフィールドの動画説明はこちら

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《21時00分~23時59分》となります。

第二回目 2020年4月25日(土) カード支払いは本日18時、銀行振込明日15時締切です

第三回目 2020年5月 2日(土)

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。(20歳以上の方に限ります)

 

<ピースフルトラスト~嫉妬と執着脱却コース> 22,000円

ピースフルトラスト 動画紹介

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《21時00分~23時59分》となります。

第二回目 2020年4月29日(水)

第三回目 2020年5月 6日(水)

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。(20歳以上の方に限ります)

 

<マハロマナ~依存と遠慮の脱却ワークコース> 22,000円

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《21時00分~23時59分》となります。

第一回目 2020年4月27日(月)

第二回目 2020年5月 4日(月)

第三回目 2020年5月11日(月)

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。(20歳以上の方に限ります)

 

<アドベント ソウル ~ 魂を生きる、人生の妥協脱却ワークコース> 33,000円

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《21時00分~23時59分》となります。

第一回目 2020年4月30日(木)

第二回目 2020年5月 7日(木)

第三回目 2020年5月14日(木)

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。(20歳以上の方に限ります)

 

< ドラゴン ブレイクスルー 個別カルマ解消コース> 33,000円

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《21時00分~23時59分》となります。

第一回目 2020年5月 1日(金)

第二回目 2020年5月 8日(金)

第三回目 2020年5月15日(金)

こちらのLOVINGはご本人さまのみ受付可能です。

 

対象となるのは、二親等以内の家族です。

夫や妻、兄弟姉妹、娘や息子及び、両親や義理の両親の中から

誰か一人をお選びいただき、施術を行なわせていただきます。

 

誰との関係性を修復するのかについては、お申し込み後

フリーダムディスティニー事務局からメールを送らせていただきますので

そちらにご回答ください。

 

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《一斉遠隔LOVING申込み専用フォーム》

★銀行振込専用フォーム

https://business.form-mailer.jp/fms/6987e617119098

★クレジットカード決済専用フォーム

https://business.form-mailer.jp/fms/cba76119119100

 

第一回目、もしくは第二回目の施術をお受けになられた方で

フリーダムディスティニー指定のアンケートご感想に期日までにお答えいただいた場合

第三回目の施術は、無償でお受けいただくことが可能です。

 

流れ星ラジオ番組のお知らせ流れ星

『EVERYTHING LOVE WORLD』

毎月第2・第4木曜日 22時〜

レインボータウンFM88、5MHz。