アイリスブリリアントご感想その３

《 EVERYTHING LOVE WORLD アイリスブリリアントご感想その３》

今年１月の一斉LOVING

『男性、女性、セクシャルに関しての集合無意識解放』
「アイリスブリリアント」に寄せられた

皆さまからのご感想をご紹介します。

前回の記事はこちら
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《 EVERYTHING LOVE WORLD アイリスブリリアントご感想その１》

《 EVERYTHING LOVE WORLD アイリスブリリアントご感想その２》

３．セクシャルについての質問です。アイリスブリリアントを受けることによって、セクシャルに関する概念はどのように変化しましたか？具体例も教えて下さい。（例：セクシャルな事を感じると、やましさや背徳感が何処かでよぎっていたが、崇高で美しいものではないかと思えるようになった、セクシャルに関しては恥ずかしくいかがわしいことであった為、人前で話すことができなかったけれど、ネガティブな感情がなくなり人前でも話せるようになった。等）

LOVINGの効果を実感した　９２％

▶ 性の話を人前でする事にはまだ抵抗がありますが、人前で女性らしい服装をすることへの抵抗が薄れ、もっと女性らしさを楽しみたいと思う様になりました。
▶ セクシャルに対しては、「秘め事」のような感覚が薄らいだように思います。なんとなく、めんどくさい感じがありましたが、今は、そんなにめんどくさくもないかも、、という感覚はあります。　
▶ 性に対していやらしいイメージというより、男女のコミュニケーションのようなイメージに変わりました。
▶ 頭ではそうではないとわかっているものの、性的なものに対してうしろめたさのようなものがあり、性的な話や関連のある話をする時に身構える癖がありましたが今はないように思います。
▶ ピュアな人とセクシャルなイメージが結びつくことがなかったけれど、誰の中にもあるとても大切なものというイメージに変わりました。
▶ 自分の性に対する考えが、理解されず否定されたり誤解されたりが多く、話すと面倒くさいと…と思う気持ちが強かったです。どうせ否定される。どうせ誤解されると。が、受けたあとは自分の思う考えを自然に話せるようになりました。
▶ 私は貧乳なので、実は巨乳の方への憧れがあります。巨乳のグラビアアイドルは思わず見てしまいますし、一般の方でも、巨乳いいなぁ、うらやましいなぁ、と思ってしまいます。以前はバストに興味を持っている自分は、実は男なのではないか？いわゆる、そういう資質なのだろうか？とか、もしかして女性が好きなのだろうか？とか、疑ってみたりすることもあったのですが、ただ巨乳への憧れだな、と。巨乳であることは、昔の西洋絵画や彫刻にあるように、やはり女性であることの象徴、女性らしさ、母性、女性である価値にすら感じていたのだと思います。いいなぁ、と思う憧れの気持ちは、まぁ、ないものねだりですが、それもまたそれでいいや、と思っています。いいものをいいと、認められる心も大切だと思うようになりました。また、いろいろ理由はあるのですが、だんなさんとハグですら、やめとこ、って思う時が多々あったのですが、今はハグしようと思う時に、ハグできるようになりました。これも大きな変化だと感じています。
▶ 性の対象にされる感じが無くなったような感じもあります。父親からの目が、性の対象として見られているんじゃないかという感覚がたびたびありましたが、いまは感じなくなりました。(特に昔なにかされたわけじゃないです。)父親への嫌悪感が消えました。施術の３日間、吐き気みたいな気持ち悪さがたびたびありました。いっぱい抱えてたんだな～と思いました。
▶ 人前でイチャイチャする人を見て、「公衆の場で」と思っていましたが、何も気にならなくなりました。また、セクシャルな話しに対して、恥じらいを感じることが徐々に減っていきました。セクシャルに関して、本当に愛する人と結ばれる事は、とても素晴らしく、私達の願いでもあると感じました。
▶ 彼と付き合っている事は他の人には誰にも言っておらず、言わないのが当たり前だと思っていた。また、彼も私との関係を誰にも知られたくないのだと思っていた。でも、今はオープンな関係でありたいし、地元でも堂々としていたい。聞かれても隠し続けていたが、言ってもいいと思えるようになった。また、結婚願望も出てきた。元々、人前で手を繋いだりすることには抵抗はなかった。人がいちゃいちゃしていても気にならなかった。今はもっと気にならないし、手を繋ぐことがより平気だ。
▶ SEXは男性を喜ばす為のもの。自分を守る武器と考えていました。女性性の喜びを感じる余裕はなく役割に一生懸命でした。そして草臥れて終わりにする。1人になるとほっとする、、繰り返してきました。今、初めて彼に触れたい、彼を感じたい、一つになりたい、女性としての喜びを感じたい、そお、子宮が叫んでいます。
▶ 好きな人とキスをしたり触れ合うことが尊く美しいものだと思うようになった。そういうことをする時は自分の内側を曝け出すことだと思っていたので好きな人の前との行為でも抵抗が強かったけど、触れ合うことをどんどんしたいと思うようになった。
▶ 性に対しては、どこかやましいもの、隠しておくもの、自分からそれを求めることは恥ですらであり、好んではいけないものという感覚がありました。また、セックスの時に、男性が主導権を握ることも当たり前と思っていたので、自分の要望を伝えることもありませんでした。今、パートナーはいないので、具体的な変化はまだわかりませんが、性はとても自然なもので、恥じるようなものではないのだと思えます。
▶ 正直、人前でセクシャルの話をすることが期間中～後なかったので答えが的外れになってしまいそうです。受ける前も、一応表面上はセクシュアルなお話もすることは大丈夫でしたし、セクシュアルな話題はとても大切なものであると意識してきました。ただ、本当は自分の中の下心といいますか、異性に対する好意の中に男として女として性的に惹かれる感覚を非常にやましく罪深く思い恥じてきました。だから、好きになってはいけないし、好きなんて思ったら失礼だし気持ち悪いし私は変態なのか?!と自分を罪人のように強く責めていましたし、そんな想い（好意）は本物ではない!!と思っていました。でも、受けた後の現在は、セクシュアルな魅力を誰かに「ただ感じること」は決して恥ではないし、悪ではないと少しずつ思えるようになりました。私って人間だもんなぁ・・・という納得が起こりました。私はセクシュアルなことを頭でばかり考えていて、自分の身体で何も感じてなかったのかなとも思っています。自分の身体に対する神聖性みたいなものが芽生えた気がします。
▶ 性的な話は口にすることも聞くこともどうも苦手ですが、あまり変化がないようです。変化があった気がするのは、年頃の子達の性的な成長に対して（性のことばかり話している、とか・・・。）、苦手意識というか、なんとなくいやな印象がありましたが、それはそういう年頃で、性的な成長も自然なことだよな、というふうに捉えられるようになった気がします。そういえば、私は手をつなぐことが大好きだったのに、いつの間にか、触れること触れられることも苦手になってしまいました。私はもうだめだから（お産や病気で体がボロボロになってしまった、とか・・・。コンプレックスやおそれや完璧主義があるのだと思います。）、と自分で自分の心にフタをしてしまったのかもしれません。そんなことをふと思いました。年頃の子達のはじけるような美しさは、それはそれでよくて、そうでなくなっていく自分もそれはそれでいいのではないか、その時なりのしあわせがあるのかも、という気がしました。そして、誰だって、愛したい愛されたいよな、とふと思いました。
▶ セクシャルに対しての変化は、女性性を大切にしようと周りに伝えてもいいかな。と思えるようになったことのように思います。たとえば、デリケートゾーンの石鹸や、生理用品など、女性の身体はもちろんのこと地球環境にも配慮した商品を女性にお伝えし、自分をないがしろにせず性を大切にしようと伝えたいと思うようになったことや、女性の美しさに関して、あまり自分で伝えることに興味はなかったのですが、自分をケアし、自然にも優しい化粧品などを使うことで自分自身をもっと労わろう、と女性に発信していってもいいかな、といった意識の変化がありました。
▶ 変化したかどうかがはっきりと分からない（分かりたくない⁉︎）のが現状です。以前からオープンな方で会話もスキンシップも人前でのキスも全く平気なのですが、相手がどう感じるか、どう感じているのかの方に気持ちがいき気にするあまり止めてしまうということがあります。直感でそうしいているのか妄想で迷走しているかのどちらかなのですが、特に日本にいる時と対日本人の時がそうです。私の場合はどうしても女性であることと自分自身に対する無価値感を強く感じてします。私は女として男性を魅了しなければならない！男性から好かれない私には価値がない、セックスを求められない私には価値がない、女として求められない私は価値がない、相手が気持ちよく感じないのは女の私のせいだしそれを与えられない私は十分でないし価値がない、女として若く綺麗でなければ価値がない、若い方がいいにきまってるし若くなく年取ったオバさんには価値がない、オバさんになったらもうおしまい、オバさんは求められないし、もう生きる価値がない、だから今わたしには価値がない等々…書いていて気づいたのですが、これらは私が持っている女性と男性に対しての偏った見方をしているだけなのですよね。では、どう変化したかは、、、そんなにセックスに重きをおかなくてもいいよね、もうそんなこだわりはいいよ！私は私を安心して受け入れていけばいいし受け入れられる存在だとも受け入れていけばいいんだよ！と思える、思いたい、、、というのが今現在認識できていることです。
▶ 受ける前は、脱衣場のドアをノックをしない父に、ドアを開けられないようにと（過去３回開けられたので）、守る意識が強くありましたが、強く守る意識が大分緩み、まぁいいかと、ドアを開けられること、裸を見られることに恐怖を抱かなくなりました。性に関するやましさ、嫌悪感から、男性との交際中や生理前、映画の中などの性的なシーンの後、また性のセミナー、ワークショップ、今回の一斉LOVING前にも、膀胱炎になっていました。これまで何度も解放して頂いて、お陰さまでその都度よくなっていましたので、今回は見送ろうと思っていたらまた発症し、やはり私に必要で、新たなパートナーに出逢う前に、本当に解放されるんだと、確信めいて申込みさせていただきました。日程がずれたお陰で申し込みができ、本当にありがたかったです。おかげさまで、膀胱炎もよくなりました。もう一回受けさせて頂けることで、トイレの回数も減っていくと思います。一時は生理前に毎月繰り返していた膀胱炎スパイラルから抜けられること、本当にありがたいです。いつもありがとうございます。性へのイメージも、明るくなって、隠すような恥ずかしさややましい感じではなく、他者のお話を聞いても、ほほえましく感じました。俳優さんの不倫話も、男性にすごく怒りや嫌悪感が湧いていたのが、執着が薄らいで、まあそういうこともあるんだなと、ゆるんだ気もします。
▶ 義母が自分のおシモ(下半身)の世話を上手く出来ていないことを夫が最近非常に気にしていました。病院で目にした尿もれパッドを使わせたいと私に言ってきました。衛生的に入れ歯を外すまでもかなり手こずった人でしたので、プライドが高く隠ぺい体質の人にデリケートな面の話題は非常に気が重く感じておりましたが、夫の思い切った言動に勇気が湧きました。尿もれパッドの利用を促してみようと思います。