《 EVERYTHING LOVE WORLD フリーダムディスティニーNeoご感想 その３ 》

昨年１２月の一斉LOVING

『関係性の修復と両親の固定概念影響の解放
性格とアイデンティティーの変容、本来の自己への回帰』

「フリーダムディスティニーNeo」に寄せられた
皆さまからのご感想をご紹介します。

 

前回の記事はこちら

↓

《 EVERYTHING LOVE WORLD フリーダムディスティニーNeoご感想 その１ 》
《 EVERYTHING LOVE WORLD フリーダムディスティニーNeoご感想 その２ 》

３．ご自身の性格、アイデンティティーの変化についての質問です。受ける前と後を比較して、『自分』と思っていた自分は、どのように変化しましたか？　幾つか例がある場合は、すべて書き出してください。（例　運動が嫌いだと思っていたけれど、そうではなかった。内向的な性格だと思っていたけれど、そうではなかった。食べないと元気が出ないと思っていたけれどそうではなかった。愛嬌がないと思っていたけれどそうではなかった。自分一人で頑張らなければならないと思っていたけれどそうではなかった。従者タイプだと思い込んでいたけれど、お姫さまタイプだった。自分は何もできない人間だと思い込んでいたけれど、そうではなかった。優しい自分を否定し続けていたが、素直に優しい自分を誇りに思えるようになった。両親のことをどこかで庇っていた自分に気付いた等）

LOVINGの効果を感じた　１００％

▶ 自分のこと、優しいとか結構わたしは周りを理解してて多くは語らず調和を大事にしたいタイプと思っていました(笑)ですが、かなりマイペース。自分のしたいことは邪魔されたくないし、嫌なことも好きなこともかなりはっきりしていることが発覚しました(笑)人に無関心だったことにも気づき、本当はみんなと心で繋がりたい気持ちも感じました。まえは皆ができることを自分も同じようにならなきゃとかできなきゃって思ってました。あと、ふとしたときに、“わたしは誰だろう？”と感じたことがありました。
▶ 常に周りに気を配り相手に不快を感じさせないよう、私の評価にもつながるので気にかけていましたし、それがもてなすがわの気配りで女の仕事と祖母からの植え付けに関しては、どう感じるかは相手次第、私の責任ではないし私の評価がさがるわけでもないからそんなに気にしなくてもいいし、もっとリラックスしようと感じています。相手に負けたくない、闘うという気持ちが減っています。祖母と闘うために培ってきた闘争心はあの場で生き延びるための術だったから、もうそれを手放していいし、私は本来のんびり穏やかなのが好きなはずと感じています。私は正しい、私が正しいしそれを証明したいという強い思い込みと欲求が減ったように思えます。相手に私を受け入れてもらいたいし好きになってもらいたいという強い欲求が少し緩んだように思えます。相手に受け入れてもらうために自分をアピールしなければ、だから何か話さなければという気負いが少し減ったように思えます。外交的、社交的だと思っていましたが、ただ単に自分の身を守る為、その場を取り繕う為であって実は内向的なのかもと感じ始めています。いい人でいなければ呪縛を脱ぎ捨てつつあるので悪の方?に傾いている自分もいます笑!いい子、いい人でさえいれば私は受け入れられる、愛してもらえる幻想から脱却しようとしています。完璧でないと愛されないという想いもあったので常にどこかで緊張し一人頑張ってきたのですが、それがどんどん緩んでリラックスできるようになっています。皆から愛されなければならないし、皆から愛されない私には価値がないと思っていました。そして、私には生きている価値がないという想いを未だに抱いていたことに気付きました。幼い子供にとっては無機質な中で威圧されてすごすことがどんなに辛かったか…相手や環境を非難否定してそれを糧として生きる以外前に進めなかった生き続けるためににはそうするしかなかった、それほど私にとっては辛くしんどい環境下。私がして欲しかった理想像と違ったことで勝手に傷つき悲しみ愛されないと思い違いと無価値感を作り上げていったと思います。生きている意味さえ分からなかったですが人生は辛いもの幻想から脱却したいとい思っています。私ってどんな人？本当のところ知らないから、今から知っていこうかなとも思いました！
▶ 人に合わせたりこたえるのは、人に父の投影しているからで、相手に依存的に求められてると思っているからであって、本当のわたしは全然合わせたりしたくなくてむしろ拒否感で、でも拒否すると落ち込まれるからこたえるとゆうパターンが身についてしまっているだけなので自分の芯を持っていてYES NOがはっきりしているのが本当の自分。 自然にしてたら思いやりも気遣いもあるのに、そこから寄り添ったり関わったりすることは、父にやめて、と拒否されて責められて、自分ではないあり方やり方でこたえざるを得なくなっている、そんなことしている自分に対しても拒否感です。自分自身への愛に戻りたいです。
▶ しっかりしていないと思っていたけれど、そうではないかもと思うようになった。弱いと思っていたけれど、そうではなかった。
▶ 先に酔われると酔えない人みたいに、先に弱音や涙を見せられたりすることが多く。泣けないし泣く事があっても一人の時でした。滅多に泣かない人だと思っていたのに、泣けなくなっただけで。実はすごく泣き虫だった事がわかりました。何かあったら自分が守らなきゃ！戦わなきゃ！のような考えがありましたが、戦うとか痛いとか辛いとか本当に苦手！好きじゃない！と気付けました。
▶ 両親からの根深い支配的なエネルギーから、自己否定がなくならず、どうしても自信がなかったり、過大評価と過小評価がなくならなかったのですが、施術後数日して、いいも悪いも含めて、等身大の正当な自己評価と自己肯定感が芽生えてきて、自分の中にあった空洞感が全て埋まった感覚になりました。ありのままの自分を自分が肯定できるようになり、とても楽になりました。
▶ 人へのうらやましい気持ちの変化がありました。家族や親族楽しく集っているご近所の様子などを見ると、むなしさ、寂しさ、子供へ申し訳ないという罪悪感（離婚して母子家庭です。）がありましたが、今は、「子供が家族を持ち、自分もいつかそうなれたらいいな」と思い、そういう光景を目にしても、「いいな、ほほえましいな」と思います。休日、こわくてなかなか布団から出られない時がありましたが、（どう過ごしていいかわからない、何かしなくちゃいけない、何かしていないと役立たず感がある）、ただ、休めるようになりました。心の雑音（常にしていた自分へのダメ出し）がなくなりました。心が静かになり、シンプルになりました。将来、未来への恐れが常にあったけれど、それらを深く考えられないようになりました。冷静に事実だけが浮かび、対処法を考えようとしている自分がいることに気づきました。食への罪悪感がおさまりました。施術前は常に、食べること、食べ過ぎること、食への恐れ（農薬、添加物など）がありました。不調はすべて自分の食べ過ぎからきている、という気がかりから離れられませんでした。今は、不健康じゃない程度に「食べ過ぎてるよな」と冷静になりました。いつもなにか気がかりでいっぱいでしたが、楽観的になったと思います。根拠のない自信？傲慢さも見えてきました。施術後、性的な夢を見た日がありました。これまでだったらきっと流されていたシーンで、「そういうのは気持ちが重なった時にするものでは？」と思い、そんな自分にびっくりしたからか、夜中にはっと目が覚めました。
▶ 相手からどう思われるか、ということについて以前に増して、煩わなくなりました。自分がどうしたいか、ということに、躊躇なく向かえるようになった感じがします。
▶ 戦闘民族のような人だと思っていましたが、ホワーンとして穏やかな部分が多いと思いました。何でも一人でやらなければならないと思っていましたが、自分一人ではなくみんなで協力していきたいんだと思いました。
▶ １人でがんばる癖、１人で背負いこむ癖、助けてほしい時ほど助けてと言えないタイプでしたが、なんだか、変化した母を見て、深い所から安心を感じている自分がいます。以前よりも、こうしてほしい、助けてほしいと言えるようになり、母も出来る限り助けてくれようとしています。強い私でいたかったのだと思います。でも私は自分で思っていた以上に、繊細で弱くて、誰かの助けが必要で、女性性が強いのだと、感じました。そして、母を助けたくて、でも助けられなかった、幸せにできなかったと自分の無力をずっと責め続けていたんだと気付きました。いつもいつも焦っていました。何かに追われるように頑張り続けていました。心がホッとして、その焦りがだいぶ薄まっています。
▶ 自分は弱者だと思っていたが、実は強いのではないかと思った。この10年間、人間関係、金銭面などあらゆる方向から追い込まれてきた。消えてしまいそうになったこともある。それでも、自分から手を出すことも、やり返すことも、強者に屈することもなく、ここまでこれた。もう大丈夫。大変だったけど良く頑張ったね。と、自分を褒めて優しくしてあげたくなった。
▶ 意外にあっさりとしている自分に気付きました。自分自身を誇りに思えるようになってきました。
▶ 肉体を持った人間でもあるが、魂でもある自分の壮大さに気づきました。（以前は、無意識に、魂やハイヤーセルフは肉体を持って生きる自分より上の存在だと認識していたのですが、施術後は、魂が自分自身なのだという感覚に変わりました）気が利く、優しいと言われ、病気がちの母に頼られていましたが、本当は自分がいろいろ動いて人に尽くすことより、やってもらう方が好きだとわかりました。
▶ 自分は何もできない人間、大人しい、静か、言われたら何でもやる(怒らない)、優しい(全て抱え込むような歪んだ優しさ)という思い込みが溶けた気がします。以前から気がついていたものも多くありますが、受けた後は、それらがニュートラルな感覚で受けとめられています。
▶ 仕事ややらなければならないことなど、ワークを受ける前までは消極的な感じで、ぎりぎりになって手をつけるほうだったが、ワークを受けてからは、思ったら即行動するようになって、積極的な自分を発見して驚いています。
▶ 人にふりまわされながら生きてるのが普通かと思ってたけど、そうではなかった。社会は生きていくには辛いと思ってたけど、もっと気軽に楽なものかもしれないと思った。軽い感じがする。今まで、嫌いだった人と仲良くなりたいと思えるようになった。人は、それぞれの人間なんだと捉えられるようになり、人は人、自分は自分と、自分の軸がしっかりした気がする。
▶ 受ける前に比べて、思いついたことに取り組むのが早くなったように思います。また発想が柔軟というか、思いつきの数も増えたように思います。また、元々は思っていたより、サバサバしているのではないかと思いました。
▶ 年の離れた末っ子の私はおみそ扱いで自信がない。会社を興して頑張っていても、兄弟や知人の批判や無理難題にビクビク迎合したり、虚勢張ったりする自分が嫌でコソコソ交流をさけていましたが、根本的におめでたくて愛される自分は頑張らない天然のままがいいんだと気づきました。上手く出来ても出来なくてもありのままをちゃんと話して分かり合って行きたいと思います。
▶ 自分らしくいきていい・・自分を大切に・・・自分を輝かせたい・・と、口で言っていても、実際には、なかなか難しいものです。また、相手や周りの人に対して、頭ではわかっていても、感情的には、なかなか容認できなかったりして、ついジャッジしてしまう自分がいます。そして、また、結局、自分自身に対してジャッジしてしまい、自己否定してしまったりします。年末から、お正月三が日そんな感じでした。自分の中で、ぐるぐる、イライラしていました。そして、その感情を味わい、何故だろう？この学びは何？自問自答していました。そして、私自身の心の中での課題がみえてきました。自己肯定感の低さ、コンプレックス、対象者との距離感、自分自身の明け渡し、自分では手放したと思っていた古い思考パターンからの解放など・・が出てきました。自分自身の価値観や周波数を整えること大切な人には、愛を送ることにします。
▶ 決断力・実行力があると思ってたけど、決断力がある強い自分がいいと思っていただけだった（どうしたいか迷いまくるようになった）。一人でなんとかしなきゃと頑張っていたけど、頑張れなかった（人に意見を聞き過ぎてぶれまくるようになった）。ルーティンとか習慣形成が好きだと思っていたけど、どうでもよくなってきた。
▶ 期待に応えなければいけない、また応えないことに罪悪感を感じていましたが、自分の人生を生きるのに妥協しなくていいと、より強く思うようになりました。頑張らないと認められないと必死になっていましたが、そんなに頑張らなくてもいいと思うようになりました。（質問から少しずれている答えかもしれませんが）親への憎しみが減ったことによって、自分自身の課題（自己信頼が著しく低い。自己不信が強いというか）がよりはっきりしたように感じています。自分には愛が無い、冷たい人間だと思っていましたが、（私の子供に対して）私なりの愛があるのかもと思うようになりました。必ず人から嫌われるという思い込みがありましたが、もしかしたらそうでもないのかもと思うようになりました。親を嫌いだけど嫌うことに罪悪感を感じていましたが、嫌ってもいいんだと自分を許せるようになりました（今回の趣旨と違っているかもしれませんがすみません）能力がないので何もできないと思っていましたが、意外とやればできるかもと思えるようになりました。
▶ 無口と思い込んでいたが結構なおしゃべり。自分ほど優しい、気遣いができる人間はいないと思っていたが全然違ってマイペースだった。
▶ 自分ができないと思っていたことができることなんだと気づいた。私は疲れやすいと思っていたが大丈夫だった、笑。頑張ってしていると思っていた家事が頑張っていなくてもできていると気づいた。大変そうなことをするのにはたくさんの準備はいらないと気づいた。思えばたくさんの縛り、否定、できない、大変、という思いに囚われていたのだと気づいた。
▶ 料理するのが嫌いだと思っていたけど、結構楽しめるようになりました。人と交流するのが苦手だと思っていたけど、交流したがりだと気づきました。
▶ 悲観的、心配性というイメージが薄れて、あっけらかんと、あまり気にせず、けろっとしているイメージになりました。
▶ ちゃんとしないと、と自然にいつも思ってしまっている自分だったが、今は「別にそうしなくてもいいな」と思えている。いつも何かしら人の役に立っていないと、と思って何もしないことへの罪悪感があったがあまり感じなくなっている。
▶ 人からはよく『貴方は素直』『頭が良い』と言われるものの私本人は『単純に自分というものがないだけ』、『頭が良さそうに見えるよう振るまってるだけで本当は全然だ』と思っていましたが、自分の柔軟さや素直さや地頭の良さを認められるようになってきました。相手を認めたり尊重したりする度量や、物事に対して柔軟である事に対して『本当は違うけど、そういう自分でいなきゃいけないから表向きそう振るまっているだけ』と思っていた部分もありましたが、今は元々それらは自分が持っていたものだと認める事が出来ています。また人に甘えるのが嫌いでなんでも自分でやらないと気が済まない、人に頼んだりするときは、相手がぜひやらせてほしいと言っている事でも頑なに金銭や贈り物などをして対等であると示さないと絶対にダメと思っていましたが、むしろ甘えるのが楽しくて好きだとすら少し思えるようになってきました。もちろんそれは仕事に対してお礼をしなくていいという意味ではなく、心から喜んで引き受けたいと言って貰えるケースも存在する事を現実として理解したという感じです。
▶ 自分の事を信頼できるようになった気がしています。自分が真ん中にいてどっしりしている感じ。自分を許せるようになりました。自分でいていいんだ、どこか足りない自分だと思っていたけどそうじゃないことがわかりました。心に余裕があるので、周りの人に対して寛容な私がいます。自分を好きになりました。
▶ 一人でも平気だと思っていましたが、寂しがりで人との触れ合うのが好きなんだと気付きました。
▶ 母が求めていたのは、痒いところに手が届く主婦的なサポートであり、主婦である妹を引き合いに出して、私がいろいろお世話しなければいけないように思わされてしまったのですが、実はそれは私のタイプではないということに気がつきまさした。今までにもいろいろヒーリングは受けていますが、ここの部分はかなりつらかったので、相当な変化だと思います。
▶ 自分は他人に合わせるタイプだったが、まだ無理していたことに気がつき、本当は望んでいないことに気がつきました。年齢と共に行動することが億劫になっていましたが、前向きに行動したり動くことで自分が満たされることを感じました。
▶ 自分のことを何もできない人間と思っていましたが、家を整え管理することや家族のお世話が意外と好きだったり、人の役に立ちたくて仕方のない自分、頼られると嬉しいことを思い出したり、両親から愛を受け取ってもらえないと感じていましたが、頼りにされていると感じられました。反対に自分一人の責任だと抱え込んで頑張ろうとする所（両親がそうだったと思います）も、もっと頼っていいんだ、みんなに協力してもらえばいいんだと思えるようになりました。内向的で人の輪に入っていけないような感覚も、心がひらけているような感じもします。わがままで自分勝手、可愛くない、愛嬌がないと思い、勤務先でも言われてきましたが、人を気遣う優しさを自覚しました。手先が不器用だと思っていましたが、そうではないのかも、前より上手くできるかもという感覚になりました。気負いが抜けたように肩や腕などが楽になりました。
▶ 両親が見ていた怒りっぽくて僻みっぽい私と言うのは、自分の中の愛を表現できない、もしくは理解してもらえないことに対する怒りであって、本当は自分は愛が深く大きい存在であることに気がつきました。一匹狼だと思っていましたが、それは人を怒らせたりその人との友情や関係を失ってしまうことに対する恐れから一人でいることを選んでいるのだと気がつきました。意地悪なお姉さんタイプの私だと思っていましたが、本当はお姫様タイプで、夢見る女子だったことに気がつきました。ボーイッシュで優等生タイプの私だと思っていましたが、本当はお嬢様タイプで、ぼーっとしていて人に甘えたい自分もいたと言うことに気がつきました。
▶ 出来るだけ母や姑さんに合わせて、家族に合わせて・・・と自分のことを後回しにしていた人生でしたが、ようやく自分自身と向かい合うことが出来ました！これが私？という感じです(^^)良くも悪くも等身大です。周りの人に「嫌だなぁ」と言うことも出来ますし、この性格なんとかしないと、という部分もあります(^^)
▶ 朝食は必ず食べないといけないと思っていたけど食べなくても平気。愛嬌愛想がないと思っていたけどそうではなかった。意外と嫉妬深い。
▶ 受け終わった後、ぽっかりと穴が空いたような、がらんとした空間を自分の中に感じました。ポジティブでもネガティブでもない気持ちです。不安感がなくなりました。深い睡眠をとれるようになりました。
▶ 「ああいう人だから」と諦め、理屈で自分を納得させてスルーすることでやり過ごしてきた自分だったのではと思いました。怒りを感じたら感情を露わに出す、ぶつける、暴れる、ということが、もしかして必要なのか？と思い至りました。
▶ 知らない人が誰かに道を聞いていて、以前なら私に聞いてるわけでもない、とスルーしていたところを自分から話しかけ教えてました。
 

その４につづきます。

 

 

フリーダムディスティニーNeoの施術を受けられたい場合は
LOVING完全遠隔施術～Neoコース～にてお受け頂けます。

 

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ドキドキ２０２０年４月の一斉LOVINGご紹介ドキドキ

 

＜ダンディライオン フィールド～劣等感とコンプレックス解消コース＞ ２２,０００円

ダンディライオンフィールドの動画説明はこちら

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【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《２１時００分～２３時５９分》となります。

第三回目　２０２０年５月　２日（土）

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。（２０歳以上の方に限ります）

 

＜ピースフルトラスト～嫉妬と執着脱却コース＞ ２２,０００円

ピースフルトラスト　動画紹介

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【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《２１時００分～２３時５９分》となります。

第三回目　２０２０年５月　６日（水）

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。（２０歳以上の方に限ります）

 

＜マハロマナ～依存と遠慮の脱却ワークコース＞ ２２,０００円

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《２１時００分～２３時５９分》となります。

第二回目　２０２０年５月　４日（月）

第三回目　２０２０年５月１１日（月）

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。（２０歳以上の方に限ります）

 

＜アドベント ソウル ～　魂を生きる、人生の妥協脱却ワークコース＞ ３３,０００円

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《２１時００分～２３時５９分》となります。

第一回目　２０２０年４月３０日（木）　カード支払いは本日１８時、銀行振込明日３０日１５時締切です

第二回目　２０２０年５月　７日（木）

第三回目　２０２０年５月１４日（木）

こちらのLOVINGは二親等以内の代理お申し込みが可能です。（２０歳以上の方に限ります）

 

＜ ドラゴン ブレイクスルー　個別カルマ解消コース＞ ３３,０００円

【開催日時】ワークの開催時間はいずれも《２１時００分～２３時５９分》となります。

第一回目　２０２０年５月　１日（金）

第二回目　２０２０年５月　８日（金）

第三回目　２０２０年５月１５日（金）

こちらのLOVINGはご本人さまのみ受付可能です。

 

対象となるのは、二親等以内の家族です。

夫や妻、兄弟姉妹、娘や息子及び、両親や義理の両親の中から

誰か一人をお選びいただき、施術を行なわせていただきます。

 

誰との関係性を修復するのかについては、お申し込み後

フリーダムディスティニー事務局からメールを送らせていただきますので

そちらにご回答ください。

 

《一斉遠隔LOVING申込み専用フォーム》

★銀行振込専用フォーム

https://business.form-mailer.jp/fms/6987e617119098

★クレジットカード決済専用フォーム

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第一回目、もしくは第二回目の施術をお受けになられた方で

フリーダムディスティニー指定のアンケートご感想に期日までにお答えいただいた場合

第三回目の施術は、無償でお受けいただくことが可能です。

 

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ご自身や二親等以内のご家族に

LOVINGを施術したい方にオススメ

『ラブプロテクション 講習』

https://ameblo.jp/freedom-destiny-world/entry-12592244505.html
【開催日時】２０２０年　５月１６日（土）１３：００～１５：３０
５月１６日（土）開催分は満席となりました。
沢山のお申し込みをありがとうございます。

現在、６月開催分についてのお申し込みをお受付中です。

↓
【開催日時】２０２０年　６月２０日（土）１３：００～１５：３０

【講習代金】１３２，０００円
【講習方法】 ZOOMによる遠隔講習
＊お申込みいただいた方には、後日詳細をご案内いたします。
【定員】　１２名

※受講必須科目はありませんので
どなたでもお受けいただくことが可能です。

 

お申し込みの方は
下記のフォームよりお申し込みください。
銀行振込でのお申し込みはこちら
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『２０２０年５月　ZOOMワークショップ』

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《リメンバーライト２０２０》

【開催日時】２０２０年　５月１７日（日）１３：００～１４：３０

【代金】３３,０００円

【ご提供方法】 ZOOMでの遠隔ワークショップ

＊お申込みいただいた方には、後日詳細をご案内いたします。

 

《アークレジェンド２０２０》

【開催日時】２０２０年　５月１７日（日）１５：００～１６：３０

【代金】２２,０００円

【ご提供方法】 ZOOMでの遠隔ワークショップ

＊お申込みいただいた方には、後日詳細をご案内いたします。

 

【定員】　各３００名
※受講必須科目はありませんので
どなたでもお受けいただくことが可能です。

 

お申し込みの方は
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流れ星ラジオ番組のお知らせ流れ星

『EVERYTHING LOVE WORLD』

毎月第２・第４木曜日　２２時〜

レインボータウンFM８８、５MHz。